Y que de mi vida Bueno , en este espacio tratare de darme un seguimiento medio de mi vida , no toda mi vida ,oki :D , les contare lo que ha pasado el dia de ayer , y el dia de mañana , tal vez hoy no , por que es algo privado :D

Hoy me quede en un limbo, he conocido a una mujer en demacia especial, lo que tanto esperaba..... pero tiene pareja.....

Siempre he respetado a las mujeres con pareja y no sera esta diferente, por que tal y como yo repeto a las parejas de ellas , a mi me gustaria que me respetaran, muy a pesar de no conocer a ese hombre tan suertudo de tener a tan linda mujer a su lado, lo respeto, y lo respeto no por una cuestion nada mas de que no me gustaria que me hicieran lo mismo , sino por autorespeto, por que aun no es mi dia , aun no es mi turno, aun no es mi chica......

Se que aun no me toca amar a nadie, se que debo esperar y gozar de las pequeñas cosas que me regala la vida, una sonrisa de alguien ajeno a mi mientras manejo, la brisa de mi ciudad mientras en la mañana al trabajo voy con la ventana abajo, una risa mia de algun comentario tonto en la radio, mi hija que pese a estar castigada me mira como diciendo "perdon" y que se que lo dice del corazon , no como nosotros los "humanos".

Me encanta y disfruto tener lo que quiero, mi xbox 360, pronto mi Wii, mi casa, una casa para mi solito, creo que es lo que muchos jovenes quisieran, yo quisiera mas que nada tener a una pareja con quien compartirla, no hablo del sexo, sino de despertar acompañado cada dia, el comer con alguien, el que mi casa se sienta de nuevo llena de vida como cuando vivio mi amiga con su bb aqui , o mi esposa...... Ha , mi esposa , como la extraño, no a la que es hoy, sino a la que fue ayer, a la niña que me dio todo sin pedir nada.... a esa.

No regresaria con ella, por que se que todo cambio, pero si daria mi vida por ella, y no solo por ella , sino por cualquier amigo o amiga , se que todos lo saben , pero pocos lo comprenden, para mi la amistad es lo que mas aprecio, lamentablemente en estos ultimos meses me di cuenta que la amistad no es como yo creia, ahora todo lo que llaman "amistad" se basa en "me conviene o no", deseo una amistad de verdad, una amistad sin un porque.

Y no solo daria mi vida por mis amistades , sino por alguien que no conosca si se encuentra en problemas, creo que todas las personas merecen una segunda oportunidad, tal vez una tercera.... pero si las tres veces son caidas por el mismo motivo, se me haria tonto darles una 4ta oportunidad.

A veces creo que me preocupo de mas por las personas , no solo amistades de antaño , tanto que me estoy acabando poco a poco, me preocupo por las cosas pequeñas , que no disfruto a veces las grandes.

Soy muy sencible , lo se , y solo pocos saben el por que soy asi, lo que me diferencia de mucha otra gente que me rodea, ..... la mayoria de los que lo saben se alejaron por miedo, se burlaron y no creyeron o solo me temen, por eso a veces es mejor callar.

Y no es exactamente que sea sencible , sino que veo un poco mas alla, pero si me afecta mucho que me cancelen una salida.... en estas ultimas 2 semanas cuantas salidas no me han cancelado.... todo desde mi amiga que me cancelo por un tipo al que ni siquiera conocia ella ni yo, no le guardo rencor , me lastimo y mucho, ... mucho..... , pero asi es la vida y tengo que aprender que no todas las amistades son de verdad , que a veces solo estan igual que yo , en la soledad y que cuando encuentran quien les llene ese espacio yo salgo siempre sobrando.....

Que a veces las personas que crees que son tus mejores amigos se alejan de ti cuando son felices y te dejan en la duda del por que solo cuando tienen problemas te buscan, el por que solo sirves para escuchar , mas no para ser escuchado..... y si , en este momento me estoy acordando de todo lo malo que me ha pasado en estos ultimos dias y me siento que apenas respiro, siento que se junto todo y que no hay nada bueno en este lugar.... NADA, que me dan ganas de alejarme de todos y no tener amigos, que me dan ganas de encerrarme en mi casa por 6 meses sin ver a nadie, que mi cabeza va a explotar si sigo confiando en la gente , por que la gente no es de confianza, la gente lastima , la gente engaña..... y que si no soy "el compa" de quien yo estimo , y que si no soy el amigo suficiente para no ser cambiado por un desconocido , y que si me dejan plantado o no me llaman para cancelar.... y que.

Lo unico bueno que encuentro es cuando ayudo a alguien , y me dice "gracias", cuando veo un carro quedado y le hecho la mano y me regalan una sonrisa de agradecimiento, cuando escucho a alguien que se dice ser amistad mia por horas y horas y al final agradece.... eso es lo bueno de la vida, ayer, hoy , mañana..... ese es mi trabajo , esa es mi vida, la soledad es mi compañia, el amor mi enemigo, y una sonrisa fingida para aquellas personas que no me pueden ver tristes por que se enojan y para ser aceptado en este mundo tan cruel tengo que fingir, .... nunca llorar y menos frente a las "amistades" por que eso para ellos es malo, yo sere siempre su pañuelo , pero no me pueden escuchar ellos ni 1 min, mi vida no les es de importancia , mis problemas, mis errores.... y si te llamo por que mi corazon no puede mas y ocupo ver a alguien.... hoy no puedo , ya hay alguien mas importante en mi lista, que mi voz se quiebra al telefono cuando casi te imploro un minuto de tu tiempo y me dices que en 2 semanas me lo daras,,,,,, cuando siento que en 5 minutos estare muerto.....

Hoy conoci a alguien.... pero su vida ya esta ocupada.